Чо нашёл

И лисёнок должен это видеть.

Нагло спёрто с этого сайта: http://www.kamui-kun.narod.ru/ - замечательный арт.

У придурка идея-фикс. Придурок хочет перо и тушь. Не умею с ними обращаться, знаю, что лишь залапаю всё вокруг кляксами, но хочу.



и ещё

---

Советы будущим хозяйкам

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин



Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенциинадо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если нельзя, но ужасно хочется, то можно.

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Не оставляйте гостей без присмотра!

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало - и еды станет в два раза больше!

@темы: бугагашеньки

---

Ссылка

http://www.int21.net/fedor/ - японский учебник про это. Варнинг: смешно!

---

В продолжение темы...

Почему я такая размазня? Чуть что - болею...

Я ведь и будучи привитым от оспы - всё равно умудрился ей переболеть.

Не хочу простуду.

---

Падла микроб

Не хочу болеть. Некогда и назачем. А микроб меня уже укусил.

Горло болит, голова болит, клей из носа течёт.

Фигу! Буду и дальше утверждать, что их бин здоров.

---

Школа

Не такое уж это неприятное заведение. Например, у нас в классе появилась традиция каждый урок физики есть конфеты. Уже 4 урока подряд она строго соблюдается

Директор за стихи хвалит, блин. "Узнал тебя с новой стороны". А он думал, что знает меня хоть с какой-то стороны?

Намечаются всякие "предметные" недели. Олимпиада по инглишу, английский стих, стих Есенина, газеты - это ещё далеко не всё, что меня ожидает.

И ещё - меня окружают яойщики. Историчка сегодня про двух парней пошутила, "что вы там себе интимную оюстановку на задних партах создаёте". На английском зашла речь о секс-меньшинствах. На ОБЖ говорили о нетрадиционных... методах ведения войны. Весь урок поминал секс-бомбу Пентагона

Куда катится этот мир?

---

Головоломка

Предлагайте ваши решения.

---

Ещё о песнях

В голове засела песня Сплина "Нечего делать внутри" и вылезать не хочет.



Hечего делать внутри, я стою на пороге.

Жду, когда кто-нибудь треснет мне дверью по морде,

Жду, когда кто-нибудь переломает мне руки,

Или попросит войти или выгонит нафиг.

Кто я такой? Hаркоман, алкоголик, бродяга?

Женщины смотрят в гдаза мне и плачут от жажды.

И половина из них чтит меня как героя,

Другие же чтут как отьявленного негодяя.



Припев:

Знай, я хотел убежать, но мне некуда деться.

Hоты и тексты ты утром получишь по почте.

Я пришел с войны, распахнул шинель, а под ней билось сердце.

И это сердце никто никогда не растопчет.

Флот потопили, остались одни адмиралы.

Hа фонарях обьявились хорошие люди.

В день, когда стрелки сошлись, я сказал своей маме:

"Мама, твой сын пацифист, это неизлечимо."



Припев.



В пол-голоса радости нет - так ори моя глотка.

Рви тишину, как струну, своим воплем истошным,

Бей в барабаны, стреляй из зенитных орудий,

Только смотри, не забудь - за стеной спит ребенок.

---

The phantom of the opera

Придурок в восторге. Классный фильм, классная музыка, классные песни, классная работа оператора, классные переходы, классные костюмы, классные актёры...

Хожу по квартире и дурным голосом ору: "The phantom of the opera is there...". По большей части выходит не лучше, чем когда у Карлотты пропал голос. "Фэнтома" вытянуть не могу - "э" у меня не дотягивает. А если дотягивает, то не хватает вохдуха на "опера из зер". А веди когда-то я умел петь...

Не быть мне фэнтомом

---

Господамам яойщицам

Пентагон разрабатывал секс-бомбу



Пентагон разрабатывал секс-бомбу - в буквальном смысле этого слова. Как сообщает New Scientist, о новой разновидности нелетального оружия, поражающего ряды вражеской армии, стало известно из рассекреченных на днях документов. Бомба должна была подрывать мораль и дисциплину в рядах вражеской армии, делая солдат невероятно привлекательными друг для друга.



Для реализации такого в высшей степени странного оружия планировалось разработать специальный афродизиак, который бы делал солдат "геями поневоле". Очевидно, боеспособность такой армии значительно бы пострадала от попыток солдат наладить личную жизнь. Все это нанесет "нелицеприятный, но абсолютно не смертельный" удар по морали соединений, говорится в предложении о разработке секс-бомбы.



Впрочем, это не единственный вариант нелетального химического воздействия. Также Пентагону предлагали опылять позиции врага ароматами, привлекающими тучи москитов или крыс на позиции, что сделает их непригодными для обороны от победоносного наступления американской армии.



Еще одно занятное предложение предусматривало использование специального химиката, который бы создавал у партизан длительный невыносимый запах изо рта. По мысли ученого, это должно было помешать врагам затеряться среди мирных жителей.



А в тропиках предлагалось распылять над позициями раздражающее вещество, которое бы делало солнечный свет невыносимым для кожных покровов.



Авторство этих уникальных разработок принадлежит Специальной лаборатории ВВС США в Дэйтоне, штат Огайо. Сборник с описанием "раздражающих и помогающих идентифицировать "плохих парней" химикатов" был составлен в 1994 году. Информацию о секретных разработках опубликовала общественная организация Sunshine Project, вскрывающая разработки химического и биологического оружия в различных странах мира.



Пресс-секретарь Sunshine Project не смог уточнить, удалось ли лаборатории выбить 7,5 млн долларов на финансирование шестилетней программы, предусматривающей разработку этих нестандартных видов нелетального оружия.



<http://www.newsru.com/world/14jan2005/gay_bomb.html>



А вообще-то спёрто у el

---

Смерть

Всё бывает у человека первый раз. Вот и у меня - впервые умер человек, которого я знал. Были у меня до этого смерти родственников, но я их ни разу в жизни не видел. А вот тут умер дед Николай, отец моей тёти Наташи. Не то, чтобы он мне родственник - скорей седьмая вода, и не тау уж я его знал, но сидеть за одним столом, разговарить с ним приходилось. Всё равно, для меня это первая смерть.

Похоронили его вчера, на Старый Новый год, а о его смерти мы с мамой узнали лишь сегодня - тётя Наташа пришла, принесла пирожки, чтобы мы помянули её отца. Мама была на работе, и именно мне досталась роль "искренне скорбящего".

Я, конечно, знаю, что в таких случаях полагается говорить "Примите мои сожаления" или что-то в этом роде. Но ничего не сказал. Не смог, потому что это было бы откровенным враньём. Ведь для меня этот человек никем не был *чувствую себя последней сволочью, но это так*, и я помню, в каком состоянии он был перед смертью. Он тяжело болел. И врать в лицо женщине с красными от слёз глазами - подло. Кого мне действительно было жалко - её.

Тогда ещё я зашёл поздороваться. В ходе разговора с ним он сказал следующее.

- Это из-за вас мы стареем.

Я, признаться, был в ауте. Значит мы, дети, виноваты в смертях дедов. Но не растерялся. Развёл руками.

- Мы ж ненарочно.

У меня сейчас бабушка медленно умирает. 70 с чем-то лет, курит всю жизнь, несколько инфарктов, инсульт или даже 2. Недавно я её навещал. Тогда она ещё ходила, сейчас уже не может. Говорит еле-еле, только мама понимает что-то из этого лепета. Глядя на неё, вспоминалось только циничное "Нежить" *Да, мне стыдно, очень стыдно, но поделать с собой ничего не могу*. Мама ездит к ней в другой конец города два раза в день. Я могу лишь надеяться, что баба Катя доживёт до возвращения сына из рейса и после тихо умрёт, потому что это - не жизнь, а мучение себе и другим.

Что я буду тогда делать с папой - это уже другой разговор.

---

Господину коту

Хокку нашёл. Странное.



Вконец отощавший кот

Одну ячменную кашу ест...

А ещё и любовь!



Автор - один из знаменитейших японских стихотворцев Басё.

---

Снится всякое

Сегодня во сне мне дарили дайсы. К чему бы?

---

Из прошлого

Читать не надо, это просто нытьё себе под нос.

В младших классах освобождённые от физ-ры отсиживали урок в классе. Кто делал уроки, кто просто скучал - развлекались в меру своих способностей и злобности училки. Во втором классе я был завсегдатаем таких посиделок - болел много и получал один отпуск от физ-ры за другим. В итоге за год на самом уроке я был 4 раза. И пока каждый страдал фигнёй как мог, я к кому-нибудь подсаживался и начинал рисовать портрет соседа. Скажу без лишней скромности, для ребёнка восьми лет у меня получалось очень даже хорошо. Не имея понятия о каких-то там пропорциях, я не морочил себе голову и просто рисовал, как оно есть. А после дарил свой труд "жертве искусства".
Как-то раз я взялся рисовать портрет одной девочки Карины. Она была одной из красавиц класса, и нарисовать её портрет для меня было словно бросить вызов собственной криворукости. Я по-тихоньку калякал её лицо, всё уже докалякал, но мне не понравилось, как получился её нос - некрасиво и неественно. Начал заново. И всё мне этот нос не давался. Я уже остальные линии рисоваль за пару минут, уже скоро следующий урок, класс с физ-ры вернулся, столпился вокруг, задаёт под руку глцупые вопросы типа "Ты что, левша?" или "А ты в художке учишься, да?". Карина говорит, что и так хорошо, училка просит поторопиться, но я всё же сумел. Смог. И даже успел вовремя. Счастливый и довольный собой, я подарил окончательный вариант Карине и сел на своё место.
А ещё был раз, когда я взялся за портрет Славы, одного из тех мальчиков, что с самых пелёнок мечтает стать нуворишем, понтоваться и так далее. Он мне даже за подсказки на контрольных платил деньги, а потом мы вместе шли и покупали на эти деньги жвачку. Но не об этом речь. Нарисовать его был не так уж трудно, и вскоре у Славы оказался его портрет моего производства. Сказал он мне за это спасибо, а после достал золотую гелеевую ручку и стал рисовать себе золотые кольца, цепи, зубы... Я смотрел на это и чувствовал, как всё внутри сжимается от обиды. Это я нарисовал, я старался, а он наж этим прикалывается! Он повернулся ко мне, показал окончательный вариант и спросил: "Правда, круто". И я кивнул. Хотя самому было больно и противно. Но не портить же из-за такой мелочи приятельские отношения? К тому же, я ведь сам подарил ему рисунок, он вправе делать с ним что хочет...
После этого случая я надолго перестал рисовать портреты одноклассников. А вскоре и восе прекратил риование в реалистичной манере. В пятых-седьмых классах я снова начал рисовать портреты, но это уже были шаржи. Но это уже совсем другая история...
К чему это? Да ни к чему. Curent Mood такое.

@темы: житьё-нытьё, Мысли вслух

---

И снова школа

В школу Вольк припёрся злой и невыспавшийся. Поэтому был в роли главного клоуна и едва не хамил учителям.



http://vikrob.narod.ru/golom.htm - очередной тест, анкета интересов.



Мои результаты:

Физика - 8

Математика - 14

Химия - 0

Астрономия - 1

Биология - 3

Медицина - 0

Сельское хозяйство - 1

Лесное хозяйство - 3

Филология - 15

Журналистика - 15

История - 13

Искусство - 16

Геология - 1

География - 2

Общественная деятельность - 6

Право - 10

Транспорт - 8

Педагогика - 3

Рабочие специальности - 4

Сфера обслуживания - 8

Строительство - 1

Легкая промышленность - 1

Техника - 7

Электротехника - 7

---

Интересное

http://www.allost.ru./ - саунтреки к самым разным фильмам.



Под катом - 20 неотъемлемых прав человека. Спёрто.

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.

2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.

3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.

4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.

5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.

6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.

7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.

8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.

9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.

10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.

11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.

12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.

13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.

14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.

15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.

16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.

17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.

18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.

19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.

20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть

---

Странно

Нашёл у себя кассету с классным рок-концертом. Группа незнакомая, откуда кассета - понятия не имею.

---

С наступившим!

Знаю, что наступил он ещё вчера. И вообще надо было поздравить с наступающим. Но так, что бы одновременно оказались и я дома, и интернет у меня - это только сейчас.

...Шампанское текло по рукам, и в рот иногда попадало.

Салют вокруг, море, мыс Иных, ночь, стаканы в карманах, Айрин в волшебным палочками, любимый Город... И - бедать обратно, стараясь не попасть под огонь петард и вообще не огрести на свои вторые девяносто.

Поздравления, радостные крики, нерадостные слёзы и разговоры на заумные-запредельные темы.

Дед Мороз с Бароном Снегуркой

Такое количество еды...

Море друзей ...

Таков был мой НГ. Надеюсь, вы тоже встретили его как подобает?

---

Тест

http://vikrob.narod.ru/sex.htm

И мои результаты:

Ваша сексуальность

Результат:

сексуальность : 24

эксгибиционизм : 5

гомосексуализм : 2

мазохизм : 11

садизм : 4

полигамия : 6

извращенность : 5

анимализм : 6

нарциссизм : 8

вуайеризм : 7

половой инстинкт : 54



Пока не пройдёшь, значение цифер не поймёшь... В общем, всё у меня слабо-средне, более-менее мазохизм (что не удивительно), но половой инстинкт у меня зашкаливает

---

Вальс (27.12.04)

Смерть моя, потанцуй со мной!

Улыбнись, как лишь ты умеешь!

В этом саване с чёрной фатой

Ты прекраснее ночи, веришь?



Я безумно, фатально влюблён

В пустоту твоих чёрных глаз,

Так давай под печальный звон

Мы станцуем последний вальс!

@темы: рифмоплётство