Истребитель вампиров. Баффи отдыхает.

Пять трупов на потолке. Кровавые пятна на подушке. Пара кровавых полос на стенах. Нескольких я замочил просто, руками.

Вот такой я истребитель комаров.

А это картинка не в тему

---

Философский бред, часть 2. Uncensored

Абсолютно всё могут знать только представители высших сил. Высшие силы, как правило, добро и зло. Есть ещё Хаос, прародитель этих двух сил, так что его тоже посчитаем за высшую силу.

В фольклоре это оч хорошо отображено – на все вопросы можно дать ответы «Бог знает» или «Дьявол/чёрт знает». Но так же есть ещё универсальные ответы типа «Хер/хуй/хрен знает».

Не являются ли эти слова ещё отображениями Хаоса?

Во-первых, все они начинаются на одну и ту же букву Х. Но это ещё не доказательство, а наблюдение.

Во-вторых, эти самые три весёлых слова являются обозначениями мужского детородного органа. Проще говоря – члена. С одной стороны, это орган, который малым детям и чувствительным барышням видеть не положено, и его прикрывают фиговым листком и чёрным квадратом. С другой, член может встать – уже тянется к чему-то высокому, светлому, великому. Т.е. к небу, к раю. Сам же мужчина всегда нёс либо войны, либо заработок. Т.е. здесь смешаны и светлое, и тёмное начала. Вот вам и Хаос.

А как насчёт женщин и их «достопримечательностей»? Почему нет выражения «Пизда знает»?

Женщина не может смешивать в себе и добро, и зло. Либо одно, либо другое. Обычная женщина – воплощение зла. Хотя бы потому что из неё раз в месяц выходит всякая дрянь (зла много, уже не помещается). При чём выходит дрянь как раз через то самое место. К тому же именно женщины чаще отождествляются с ведьмами и колдуньями, столь связанными с силами зла и Дьяволом в частности. Про ведунов и колдунов мы слышим реже. И почти любая женщина вызывает в мужчине похоть – хотя мужчина вызывает похоть в женщине крайне редко.

Есть же и женщины, воплощающие в себе всё доброе и светлое. Это совсем юные девочки, беременные и матери. У юных девочек ещё никаких «критических дней» нет, у беременных тоже. При чём беременные становятся таковыми именно тем самым путём, а матери становятся матерями опять-таки через то самое место.

Сл-но, женщина не может в себе смешивать и то, и другое. Она скорее похожа на выключатель: либо темно и страшно, либо светло и прекрасно.

А мужчина и есть великий Хаос.

---

Только в России и странах СНГ...

…В конце ноября люди примеряют штаны на открытом рынке.

Бедная моя обледенелая задница…

---

Садистские тишки. Плагиат.

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк,

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши,

А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в улу.

Спят в пробтрках эмбрионы,

Спят в Египте фараоны,

А в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мёртвым сном.

Парашют в полёт не взяв,

Спит десантник на камнях,

Ошибившись только раз,

Спят сапёры в этот час,

Газ забыв закрыть, соседи

Спят вповалку на паркете,

В паутие дремлют мушки...

Спать!...а то прибью подушкой.





Хотя это не легко

Пейте, дети, молоко", -

Так сказала тётя Рая,

От цирроза умирая.



"Старый или молодой

Руки мой перед едой", -

Говорила тётя Вера.

В гроб её свела холера.



"В наши дни и от укола

Ждёшь не кайфа, а прикола", -

Пошутила тётя Нина,

Перебравши героина.



"Закаляйся, и тогда

Не опасны холода", -

Повторяла тётя Зина

Перед смертью от ангины.



"Быть и мамой и женой

Столько боли головной", -

Жаловалась тётя Рита.

Умерла от менингита.



"Хуже для здоровья нет,

Чем бежать на красный свет", -

Прохрипела тётя Фая

Под колёсами трамвая.



"Если выбираешь мужа

Осторожнее быть нужно", -

Намекала тётя Надя.

Задушил её наш дядя.



"От поездок на Кавказ

Предостерегаю вас", -

Восклицала тётя Алла.

Она без вести пропала...



"Хочешь укрепить аорту -

Уделяй вниманье спорту", -

Утверждала тётя Марта

И скончалась от инфаркта.



"Чтобы жизнь приятной стала,

Одного мужчины мало", -

Заявляла тётя Света.

СПИД скосил её в то лето.



"В нашей средней полосе

Ещё умерли не все", -

Это фраза тёти Лены,

Что почила от гангрены...



Долго зайцы веселились

Смачно догрызая

Изуродованный труп

Дедушки Мазая!



Ваша киска

купила бы вискас

Дохлый кот -

мало забот.



Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Морду кипятком облили,

По башке кувалдой били,

Глазки выдавили пальцем,

Ломом врезали по я...м,

Поломали ноги дверью...

Страшен детский сад с похмелья.



Баю-баюшки-баю,

Не ложися на краю -

Придет серенький волчок

И ухватит за бочок,

А потом придет медведь

И отхватит ножки треть,

Ручку вынесет лиса,

Зайка высосет глаза...

Черви заползут под ногти,

Рысь запустит в сердце когти,

А какой-то рыжий кот

Горлышко перегрызет....

Кишки рогом вспорет бык,

Лоси вырвут твой язык,

А собачка со двора

Сгложет косточку бедра.

Ёж утащит язычок,

Мозг проточит червячок,

Череп дятел раздолбит,

В лёгких - моль уже сидит.

Вот и будет от ребенка -

Лишь хребет да селезёнка...

---

Жалобы

Как вы заметили, у меня есть тенденция жаловаться на свою хреновую жизнь. Если вас порядком зае…, то эту запись пропускайте.

Сегодня жаловаться я буду на некоторые конкретные уроки, а не на школу в целом.



Литература



В принципе, я её люблю. Канешн, всякие там «Ревизоры», «Капитанские бочки» и другая древняя проза – скука смертная, сюжеты и морали которых уже записаны в ДНК. Но там иногда можно найти какие-нибудь новые слова, сравнения, идиомы, что мне, как будущему журналисту, оч интересно. Эссе на тему «Роль маленького человека в произведении и прочая дребедень» мне также даются легко. Хоть обычно я и не согласен с мнением учителя и составителей учебника, но пургу гнать я умею, как вы это заметили.

Но есть одно, что я НЕНАВИЖУ…

УЧИТЬ СТИХОТВОРЕНИЯ!

И не потому что мне это трудно даётся. Но если проза – это сюжет, который не зависит обычно от твоего собственного мнения (герои и мысли в прозе, знаете ли, трудно управляемы, они действуют как хотят), то стихотворение – это отражение тебя, твоих чувств, мнений и мыслей на бумаге. Я вообще частенько почитываю разную рифмованость, это даёт новые рифмы, стили и прочая, но учу (по собственной воле) крайне редко. Только если чем-то задело за душу. В одном дневнике я нашёл такие строки:



Я знаю мир – он стар и полон дряни;

Я знаю птиц, летящих на манок,

Я знаю как звенит деньга в кармане,

И знаю, как звенит отточенный клинок.



Я знаю, как поют на эшафоте,

Я знаю, как целуют не любя,

Я знаю тех кто «за» и тех кто «против».

Я знаю всё! Но только не себя…



…Эти строки я запомнил после одного прочтения.

А учить стихотворения, которые тебя абсолютно не трогают за душу – увольте. Или повесьте.

Тем более, если это длинное стихотворение. Повторюсь: не потому что трудно. Я вообще талант. Но любая, даже самая умная мысль помещается в шестнадцати строчках. А какая-нибудь «Смерть поэта», которая занимает 2 страницы учебника и где Лермонтович оплакивает даже не знакомого ему Пушкина и говорит всему миру «Ах вы бяки нехорошие!»?!?!?! Ну погиб, и хрен с ним… Сам виноват, стрелять не умел.



Обществознание



15 лет… в этом возрасте обычно и просыпается в душе романтик, не так ли? Так как можно юному романтику вдалбливать, что полной свободы не существует, что всю жизнь его будет притягивать к бренной земле груз ответственности и жадные руки правого государства, что он не столько человек, сколько гражданин?

Суки.



To be continued…

---

Fuck!

Помните, я жаловался на общественно-полезные работы в школе? Это только ягодки, понос будет сейчас...

а) меня припахали на школьный Новый год в какой-то сценке участвовать

б) мне поручили нарисовать на тот же дерьмовый праздник карикатуры на весь класс... Я люблю рисовать шаржи на этих дебилов, НО НЕ НА ЗАКАЗ, И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ДЛЯ ОБЩЕГО БЛАГА!!

---

Сказки всех времён и народов

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку



Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!



Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку



Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.



Русская народная сказка про серебряное копытце.



Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.



Всенародная сказка про курочку Рябу



Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.



Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку



Жила была золушка в одной семье.

Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.



Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир



Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.



Русская народная сказка про веру в людей



Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.

Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

Было это еще до его рождения, во время субботника.



Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку



Поехала Золушка в ночной клуб.

Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!

Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!



Народная коммерческая сказка про папу Карло



Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.

Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.

Сказано - сделано.

Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.



Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько



Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.

Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.

С его слов и была записана эта правдивая история.



Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу



Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.

Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.



Японская народная сказка "Золушкэ-тян"



Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.



Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"



Было у шамана три сына. Настало им время жениться.

Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.

Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.

А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.



Народная молодежная сказка про старушку и унисекс



Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.



Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье



Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.

Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.



Американская народная сказка про крутых парней



Одна американка разогревала мужу Бигмак.

А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.



Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея



Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.

Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.

Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.

Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.

Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.

Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.



Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку



Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!

Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.

Но все-таки армия сделала из него человека.

Зря ее ругают.

---

О, бедный Йорик...

красавец

---

Сны

Так… читать надо меньше. Особенно фэнтази. Или спать меньше…

Начитался книг вчера про Дриззта, ночью снилось, что я сам – дроу, дело происходит где-то в пустыне, в которой расположено штук 5 городов, я сбежал из плена одной воровской гильдии и пытаюсь предупредить местных дварфов об опасности…

Это уже не лечится…

Хотя это ещё ничего… Было дело, я во сне на саблях сражался. Кино снилось, про бессмертного, желающего умереть. А когда играл в “Baldur’s Gate II: Shadows of Amn” я во сне бродил в огромной компании приключенцев… Хех… Этот сон я ещё помню, весёлый.

Большинство снов, естес-но, забываю… А запоминаются либо красочные и интересные, либо кошмары какие-нить.

Ещё как-то разговаривал во сне с двойником Пушкина.

А в одном сне у меня сердце остановилось. Это был действительно страшный сон. Я просыпаюсь и не могу понять – бьётся у меня сердце или нет… Может, оно действительно тогда замерло. А то я, сволочь эдакая, сплю, а оно трудится. Нечестно, правда?

---

ДР

Не знаю, как вы, а я ненавижу дни рождения.

День Рождения – что тут особого? Ты – один из миллиардов, и кому какое дело, что ты родился именно в этот день несколько лет тому назад?

Просто ещё один шаг. Ещё одна сотня воспоминаний, впечатлений и разочарований. Ещё немного ближе к крышке гроба.

Попытка развеселиться через силу. Развеселить меня против моего желания – невозможно.

На свой ДР мне обычно или некого приглашать, или, если уж приглашу, то соберётся слишком разная толпа. Я дружу с панками и пацифистами, ботаниками и пофигистами, маменькиными чадами и проблемными человеками, вечными депрессняками и яркими солнцами. Как в такой компании находиться – сам не понимаю.

На чужих ДР я оказываюсь или в очень однородной компании – а мне в такой скучно – или же вообще среди незнакомых или даже неприятных мне личностей. Прихожу, пожру и стараюсь срочно смотаться.

Но самое ужасное – это дни рождения родственников… Я младший. Самые близкие мне по возрасту в этой компании: кузен, брат и его жена – старше меня на 12 лет.

Бабушки, лезущие целоваться, дедушка, на старости лет женившийся на белоруске, которая, к счастью, на ДР не ходит, дядя и тётя, по неизвестным мне причинам так и дошедшие до развода, кузен, вечно в долгах и проблемами с девушкой, мама, столь же скучающая, как и я, отец с шуточками времён моего рождения… Ужасные резные фужеры, ещё более противные тарелки с узорами, вонючие соления, стол, на котором не помещаются ни огромные кормушки, ни локти десяти человек, тосты, заляпанная скатерть, скучные разговоры о проблемах с отоплением и проводкой водопровода у бабок, перебоев с работой у дяди, похудением у моей и без того тощей тёти и всё теми же долгами у моего кузена.

Сегодня мне предстоит такое испытание – ДР моей маман. Не поминайте лохом…

---

Романтический бред

Словно ветром подхваченный лист

Душа моя летит в высь,

Мысль уносится в даль.

Я остаюсь здесь. А жаль…

Но слишком слаб и тяжёл,

Тёплый угол себе нашёл,

И, наверное, я всё же трус,

Раз всё-таки здесь остаюсь.



Шёл из школы мимо каштановой аллеи. Ветер задувал в расстёгнутую куртку, но я не чувствовал. На меня напал очередной приступ безграничной романтики. Я называю это состояние светлая грусть.

Хочется выть и петь, плакать и улыбаться, лететь и падать, стоять на перекрёстке, словно жертва пяти ветрам с гордо поднятой головой и лить яркие слёзы…

Странно…

У нас осень наступает медленно. В Москве вроде бы снег лежит, а у нас ещё на каждом каштане треплется два-три гордых листика. Их края горят оранжевым огнём, нещадно расстреляны ветром, но в серединке горит маленький зелёный огонёк. И они борются до последней капли хлороформа, до последней секунды жизни.

Я удивляюсь их силе.

Я сдался бы сразу.

---

Пытался сочнить очередную безысходность...

Одна получилась... вторая почти весёлая.



Спасайтесь сами! Я уже не жив.

Я это знал, порвав презерватив,

Об этом думал 9 месяцев во тьме,

Забыл в свободе, осознал в тюрьме.



Спасайтесь, быстро! А мне - смысла нет.

Проверьте краны, выключите свет.

Я буду ждать, я встречу новичков.

Не вспоминате. Я не стою слов.



***



Моей жизни линия

На белом фоне синяя,

Кровь бежит в ней алая,

Тёплая, усталая.



Выпутишь крови напор -

Прям российский триколор.

Это ж ведь не суицид,

А патриотичный shit...

@темы: рифмоплётство

---

Ядрёна батона...

Это ж надо так уметь...

---

Лёжа на хирургическом столе, вы не захотите это услышать...

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

- ...ой!!! Хмм+ Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

- ...блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

- ... а эта штука что здесь делает?..

- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

- ...никто не видел, куда делся скальпель?..

- ...он хоть успел обзавестись детьми?..

- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

- ...это не та нога...

- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

- ...что там, провода не хватает?..

- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...

- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". -"Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

@темы: бугагашеньки

---

Философский бред.

…Вся жизнь как будто мутная вода,

Куда порою я макаю краски….





Как многие, я полагаю, заметили, добро обычно обозначают белым цветом и светом, зло – чёрным и тьмой.

Что есть белый цвет? Белый цвет мы видим если предмет отражает солнечные лучи и, соответственно, цвета в нём содержащиеся. Чёрный цвет поглощает свет и цвета, в нём содержащиеся. Белый, отражающий – это нейтралитет, он никого к себе не подпускает, его никто и ничто не касается. Чёрный, поглощающий – это хаос, он содержит в себе все цвета и ни одного из них не видно.

Сл-но, хаос = зло. Вышестоящие лица уже поняли это, при чём довольно давно. Издревле люди делились на касты, сословия, партии, страны, народы, расы, чины, ранги, полы и прочая, прочая, прочая. В Индии если воин отец – то воин и сын. В Средние века если отец крестьянин, то и сыну хрен достанется титул аристократа. Сейчас людей даже в одну форму одеть стараются (впрочем, это старались сделать всегда – скажем спасибо моде). И чаще всего форма состоит из черного, белого и, если повезёт, ещё какого-то цвета.

Но посмотрим, правильно ли это – красить мир одним цветом. К примеру, дети. Символ невинности и непорочности. В раннем детстве мальчики часто играют с девочками, наследный принц якшается с уличным пацанёнком. Дети не видят разниц и преград. И ещё – они никогда не любят монотонность. Ребёнок не любит чёрный цвет (внушение от взрослых и от сказок, что чёрный = зло), не оч радуется белому и предпочитает яркое. По себе знаю – когда-то раскрасил белые обои фломастерами.

Так же ещё пример – радуга. Даже самые бесчувственные взрослые могут ей радоваться.

А разные цвета – это весь спектр чувств и эмоций. Следовательно, добро на самом деле – это вся полнота чувств, эмоций, мнений и наплевательское отношение к различиям.

Но когда много чувств, эмоций, мнений и цветов собираются вместе, велика вероятность их смешения. И вновь получается чёрный…

---

Стишки, но не мои

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
(автор неизвестен)

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался,
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контактные линзы,
И искусственный глаз.
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные,
И вставные мозги.
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой...
Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло:
Если это осталось –
ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО

С чего начинаются юзеры

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

С чего начинаются юзеры...

@темы: бугагашеньки, Стихи

---

И ещё раз о школе

Бля, как я ненавижу школу… Она ведь предназначена для учёбы, не так ли?

ТАК НА КАКОГО ХРЕНА ЕЩЁ МАЕТУ КАКУЮ-НИБУДЬ ПРИДУМЫВАТЬ?!?

Вместо 6 уроков – 7, пришлось репетировать роль в школьной постановке. За что мне такое наказание – талант?

Вот было бы замечательно, если бы в школе только учились…

Ни тебе турпоходов, поездок, экскурсий, Дней именинника, дежурств по школе, дискотек, субботников и художественной самодеятельности…

Ненавижу…

---

Лазал по дневникам. Много думал.

Довольно часто встречаются закрытые дневники. Зачем они нужны? Человек человеку не может высказать в лицо всё, что думает и чувствует. Я никому никогда свои стихи не читал. Но в нете вывешиваю. Чего тут бояться? Здесь никто не скажет, что это «отстой», или же «розовые слюни». Мало кто удивится. Интернет, как известно, забирает лучших. Да и на отрицательные рецензии в лом тратить время интернетное. Ну а разным нецензурным и суицидальным случаям никто также не удивится. Даже обрадуются. И с людьми, знакомыми по сети, вряд ли будет шанс встретиться. А если и встретишься, то не узнаешь, что именно он(а). Это в жизни встречают по одёжке, а провожают пинком под зад. В интернете душа встречается с душой, мысль с мыслью, мнение с мнением.

---

Насочинял на свою голову...

И шо самое интересное, абсолют не связано меж собой!Проклятие.



Моё проклятие. Проклятие поэта...

Я поклоняюсь тьме, не знавши света.

Люблю луну, но я не видел солнце,

Зато не раз видал бутылки донце.



Писать ли о любви, или о вечной дружбе?

Не ведаю любовь, и вечности не знал.

Молчите о таланте и о службе,

Меня за что-то Высший наказал.



Как-то привычно - не понять чего-то,

И с умным видом в рифму рассуждать,

Что есть добро: обязанность, забота,

Два сердца или сверху благодать?



Простите все... я очень виноват.

На вас обрушив графоманства град,

Могу вам что-то своего внушить,

И мнения свободного лишить.



***



Травка зеленеет,

Солнышко блестит...

Жаль тех, кто весною

Лечит простатит.



Хорошие слова



Есть хорошее слово "забей",

В нём мой долг, обязательство, труд.

Есть хорошее слово "налей",

С ним полюбят, поддержут, поймут.

Есть хоршее слово "пи***ц",

Оптимистический в нём настрой.

Есть хорошее слово "конец",

Медицинский термин такой.

Язык мой родной так велик,

В нём немало хороших слов:

"Блин" и "лох", "ох**нно" и "бзик", -

Любое бери. Будь здоров!

@темы: рифмоплётство

---

Тест

Тест: «Экстремал ли ты?»



Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?



1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.

2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл

3. Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести… - 2 балла.

4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла.

5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дёргаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов.



Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?



1. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.

2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла.

3. Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дёшево!»? Так вот - это я был… - 3 балла.

4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешеные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… - 5 баллов.



Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.



1. Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган». - 1 балл.

2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла.

3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите… - 3 балла.

4. Хех, помню сижу я за штурвалом Боинга - а впереди по курсу - Международный Торговый Центр… - 4 балла.



Как ты провёл вчерашний вечер?



1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. - 1 балл.

2. Весь вчерашний вечер я провёл лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла.

3. Как провёл…как провёл…неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… - 5 баллов.

4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7 баллов.



Что написано на твоей майке?



1. Adidas - 0 баллов.

2. Это я убил Лору Палмер… - 2 балла.

3. Менты - козлы! - 3 балла.

4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.



В каком виде ты пришёл на выпускной школьный экзамен по алгебре?



1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… - 0 баллов.

2. Кожаная куртка с заклёпками, гриндера, зелёный ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевёрнутым крестом. - 3 балла.

3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… - 5 баллов.

4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришёл - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. - 6 баллов.



Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог всё?



1. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. - 0 баллов.

2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл.

3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделённые на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь…хе-хе… - 4 балла.

4. Я бы пошёл к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям… - 5 баллов.



РЕЗУЛЬТАТЫ



От 2-х до 20-ти баллов: Лох



Хех, браза, всё конечно понятно: тише едешь - дальше будешь и всё такое, но уж слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых лягушек. Вот увидишь - не пройдёт и месяца, как люди к тебе потянутся…потными, волосатыми руками…



От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик



В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет стоять…совсем.



От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал



Респект, чувак. Ты, блин, экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось месяца три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко на кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду: комбинезон или что-нибудь подобное - так тебя будет легче хоронить. А то, знаешь ли, очень муторно бывает собирать ошмётки, оставшиеся от перца, который решил побриться циркулярной пилой.

@темы: бугагашеньки, Тесты