Договорился...

Ходил на набережную... Сижу, кашляю. Надеюсь, в школу меня теперь не пустят.

---

Заметил

за собой тенденцию: моё настроение зависит от погоды.

Товарищи метеорологи, на ближайшую неделю не ожидается приступов радости? В смысле - страшные катклизмы, типа сметающего с ног норд-оста или глобального похолодания?

---

Соответствие

На улице - буйство стихии. Ливень, ветер, волны со всей дури разбиваются о каменные мосты...

В себе - буйство души. Желание творить, беспамятство, сжатый пружиной крик...

Пойду-ка я на набережную. Поговорю с ветром.

---

Хорошо!...

Слушаю "Мельницу"... На улице холодно и солнечно... Отлыниваю от всех своих обязаностей...

Если б почаще так.

---

Не фигово

За окном то, что можно смело назвать метелью. Ветруган и и град. Првада некрупный, но, думаю, тем, кто на улице, не очень приятно

---

Фразы для автоответчика

Вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет.
Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение.
Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду

Здраствуйте. Это центр наведения стратегических ракет с ядерными боеголовками. Оставьте пожайлуста свои координаты.

Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь сказать?

Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Здравствуйте! К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник.

Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Это автоответчик. Еще вопросы будут?!

Hичего не хочy, никомy не должен, сообщение не оставляйте. Сплю!!! (Был бы у меня автоответчик...)

Здравствуйте, а Васю можно?

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

@темы: бугагашеньки

---

Перечитывал пана Сапковского

Пришёл к выводу, что это вредно. Потому как сочинилось следующее.



Напиваясь



Твоё здоровье, милсдарь вельмак!

Я пью до дна, я славный выпивоха.

Тебе здоровье пригодится - факт,

А мне зато попозже будет плохо.



Что повидал, ведьмак, ты на дорогах?

Кикимор и иных зелёных гадов?

Хрен с ними! Я сегодня пью по-многу!

Коль хошь - садись со мною, будем рады...



Молчишь паскуда, зыркаешь по-волчьи?

Мне это всё равно - хочу упиться.

Я волком обернусь сегодня ночью,

И двум волкам здесь явно не ужиться...

@темы: рифмоплётство

---

Посмотрел...

...на свой дневник. Начал я его 16 Ноября. С тех пор набралось десять страниц и толпа ПЧ. Стихи, приколы, размышления, быт...

Надо подумать...

---

Сонет

Давненько не было у меня классических 14 строк...



Гроза



Тише, Тоска моя, тише,

Давай посидим, помолчим.

Слышишь - ливень по крыше?

За окном - серых капель дым.



Спой мне, Память, спой мне

О том, что уже не сбылось,

И отм, что было вспомни

Пока не пришла Злость.



Злость моя, яркая, юная!

Серебром молний красишь ночь.

Сколь любимая, сколь безумная...

Сколько раз выгонял тебя прочь.



Ушли чувства, растаяли грозы,

И восток снова цвета бронзы...

@темы: рифмоплётство

---

Диагноз

Эпиграф: ...Он пил кофе и сходил с ума...Посмотрел на себя в зеркало. Заглянул себе в душу. Прислушался к своим мыслям. Поставил себе диагноз: весна идёт.

Весна ещё даже не проснулась. Но уже идёт с закрытыми глазами, словно лунатик, не разбирая дороги. Кого-то погладит, на кого-то наступит...

Вот и меня по-весеннему плющит. Сплин...

Есть такая песня, жаль не помню группу:

Весна – время школьников и самоубийц...

Ну, пошёл по-весеннему хандрить, грустить и прочая чушь...

---

Депрессивное

Я хочу умереть на рассвете,

Когда все едва живы от сна,

Чтоб запомнить мир во всём цвете,

Чтоб понять, зачем жизнь дана.



Я хочу умереть весною,

Когда всякому хочется жить,

Насладиться жизни игрою

И засунуть голову в нить.



Я хочу умереть в одиночку,

Не сплетая судьбу с судьбой.

Сам поставлю последнюю точку.

Неудачник, романтик, изгой...



ПыСы - дожили... я это на русском сочинил...

@темы: рифмоплётство

---

Немного о взрыве. И не только.

Я только щаз узнал, что был какой-то взрыв в московском метро. Узнал из дневников. Из них же узнал, сколько убитых, сколько ранено и что все боятся.

Я сволочь, эгоист и скотина...

Я не могу бояться.

Я до сих пор не включал телевизор, не видел разрушений, крови, больниц и серьёзных заумных лиц. Но всё равно. Я просто приму к сведению, что в ближайшее время опять начнётся общая паника, маман будет нервничать, если я где-нить задержусь, опять в СМИ будут говорить ближайший месяц лишь об одном, опять клуши из нашего двора подумают - как бы ещё наш дом обезопасить? Хотя у нас и так - на подъездах двери, на лестницных площадках - решётки...

Никогда не поверю, что моя родная дыра будет интересна террористам.

Паника - это, чего они добиваются. Им радостно видеть перепуганые рожи.

А то, что сейчас все органы безопасности очнутся от обычной спячки - так и это они знают. Ближайшие месяца два милиция будет подозревать всё и везде. Будет свято блюсти свой долг - следить, искать, предотвращать. И эти ближайшие два месяца, пока мы снова не уснём, террористы и носа не кажут.

А потом опять что-нибудь взорвут.

---

Возвышенное

Всё периодически повторяется...

Зима - весна - лето - осень - зима...

утро - день - вечер - ночь...

Время совершает колебательные движения. Как маятник. Как медальон на цепочке у гипнотезёра. А кто-то, возможно, Бог, машет перед носом этим медальоном, усыпляет нас, оставляя без действия и без мысли...

Бывают среди нас такие твердолобые, которых никакой гипноз не берёт. Они чувствуют, что что-то не так. Но продолжают сидеть и тупо глазеть на маятник времени.

А куда ещё идти? Другой жизни не знаем.

И пикчер под настроение

---

Насущное

Англичанка говорит мне: "Ты лентяй! Ты можешь учиться лучше!". И при этом по инглишу у меня исключительно пятёрки. Хотя я действительно лентяй и могу учиться лучше. Проблема в том, что я горжусь своей леностью...

А вот по химии у меня уже четыре тройки. Fuck! Мне срочно каким-то чудом надо их исправлять, мне в этом году нужны хорошие оценки!

Виноват я, что ли, что химия мне нах не нужна, что абсолют ей не понимаю и училка у нас объяснять не умеет?

---

Материальное

"Там хмурый Вольк над зллатом чахнет..."

Посчитал скопленные мною деньги. 945 рэ 40 коп. + два товарища должны мне в сумме 80 рэ. + Каждый месяц 100 рэ с маминой зарплаты. + перепадет по мелочам. + приедет пахан, растрясу его.

Нехило я к лету наберу...

Встаёт вопрос - как преждевременно не потратиться?

---

Эх...

Не суждено мне во цвете лет...

Умру от разрыва челюсти.

---

Ужасть...

Это кошмар какой-то... чувствую себя - будто по мне грузовик проехался. И водитель явно был садистом. Сначала перехал, потом сдал назад и снова переехал. А всё потому как хочу спать. Я даже днём поспал. Но "аппетит приходит во время еды". А ещё - во время корпения над английским...

Какие демоны заставили меня выбрать сей предмет одним из экзаменов на выбор?...

---

А вы можете...

похвастаться таким содержанием вполне серьёзного русско-английского словаря?

---

Как красиво провалить экзамен.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:


- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

@темы: бугагашеньки

---

Рецепт

От хандры и пессимизма: тёплый душ и немного остатков муската... После приёма не только жизнь кажется неплохой, но и алгебру делать веселее.

Правда, на хорошее отношение к химии мне тех капель не хватит...