URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:18 

Запись наипервейшая

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Вот. Завёл дневник.
Я давно хотел завести дневник, но писать от руки долго не могу. А клава, всё-таки, уже родная.
Я довольно давно уже смотрел чужие дневники на этом сайте. И заметил, что тут в основном или вечные деппресняки, заметившие, что вся эта жизнь – тлен, что они, ничтожества, и ничего не могут изменить. И что вообще мир устроен неправильно, но они ничего с этим не могут уже поделать. Только плакать над своей могилой…
Или же люди, радующиеся жизни. Они просто радуются приятным мелочам, большой толпе друзей, которой никогда не бывает у первых. Они не заметили, что ходят по костям. Зато они почти счастливы…
А иногда, редко, но встречаются люди, которые видели, что жизнь катится под откос. Они тоже думали, что лучше – стоять на краю, лететь или упасть… А потом забили на всё. Они знают, что окружены тьмой, но они смотрят на свет. Они знают, как жизнь ничтожна, но они радуются ей. Халява, всё-таки…
Они забили на отчаяние.
Забей… какое хорошее слово.
Я бы хотел забить на тьму, на прах и бездну подо мной и смотреть наверх, на эту яркую точку света, и думать, что жизнь – не зря. Но мне больно смотреть на свет…
Мда, не фиговое начало дневника… Многообещающе.

17:38 

Типа поэт

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Дезертир.

Я не буду о прошлом сожалеть,
Всё забыто, сделано, прошло.
Мне нужно многое ещё успеть
Хотя бы для себя. Хотя б назло...

Я забуду о чувстве вины -
Оно может только мешать.
Только чувство в одно спелетены -
В жизни нить, что мне не порвать.

Я сбегу от войны и от мира,
И знамёна порву на бегу.
Пусть стреляют в меня, дезертира,
Я так больше жить не могу...

Я не смею вас звать за собою,
Я не властен, и власть не люблю.
Только я свою жизнь перекрою,
Её смысл равен нулю.

Вру я, как депутат на выборах.
Да, я ненавижу знамёна, но я никогда не решусь их порвать. Боюсь, что знамёна порвут меня.
Это как ненавидеть Россию, но бояться порвать российский флаг на виду у всех, зная, что это противозаконно.
БУДЬТЕ ПРОКЛЯТЫ, РОДИТЕЛИ МОИ И ПРОЧИЕ ВОСПИТАТЕЛИ, ЧТО ВНУШИЛИ МНЕ ПОВИНЕНИЕ, ЧТО ПОСЕЛИЛИ ВО МНЕ РАБА ОБСТОЯТЕЛЬСТВ!
Почему я не родился в Японии, во времена самураев? Воспитали бы меня, чтобы я не считал жизнь чем-то ценным, а себя – ничтожеством. К тому, же у самураев приветствовались гомосексуальные отношения.
Угораздило меня промахнуться точкой отсчёта…

@темы: рифмоплётство

17:55 

Реальные надписи на маршрутках:

I had the weirdest nightmare about popcorn.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

читать дальше

@темы: бугагашеньки

12:39 

Школа, мля...

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Химоза сегодня ругала опять за длинные волосы… Завидно ей, канешн. Сама похожа на жабу из Чернобыля, а на голове вообще швабра какая-то. А чо такого? Не, не понимаю я этого. Девушкам сейчас можно и длинные, и короткие, и юбки, и брюки, и дома сидеть, и на работе вкалывать. Да и к лесбам относятся лучше, чем к педикам. А ведь было время, когда все носили длинные волосы и юбки. А в разных древних империях вполне нормально относились к мужеложеству.
Зато историчка порадовала. Я её ваще уважаю. Вот, сегодня рассказывала о расстреле Романовых. То, как их расстреливали, тыкали штыками, совали в шахту и поливали кислотой. А одна, Элен какая-то, выжила, зацепилась ребром за крюк и дня три висела умирала. Класс… Мечта садиста.

15:08 

Тест

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Тест: «Экстремал ли ты?»

читать дальше

@темы: бугагашеньки, Тесты

15:14 

Насочинял на свою голову...

I had the weirdest nightmare about popcorn.
И шо самое интересное, абсолют не связано меж собой!Проклятие.

Моё проклятие. Проклятие поэта...
Я поклоняюсь тьме, не знавши света.
Люблю луну, но я не видел солнце,
Зато не раз видал бутылки донце.

Писать ли о любви, или о вечной дружбе?
Не ведаю любовь, и вечности не знал.
Молчите о таланте и о службе,
Меня за что-то Высший наказал.

Как-то привычно - не понять чего-то,
И с умным видом в рифму рассуждать,
Что есть добро: обязанность, забота,
Два сердца или сверху благодать?

Простите все... я очень виноват.
На вас обрушив графоманства град,
Могу вам что-то своего внушить,
И мнения свободного лишить.

***

Травка зеленеет,
Солнышко блестит...
Жаль тех, кто весною
Лечит простатит.

Хорошие слова

Есть хорошее слово "забей",
В нём мой долг, обязательство, труд.
Есть хорошее слово "налей",
С ним полюбят, поддержут, поймут.
Есть хоршее слово "пи***ц",
Оптимистический в нём настрой.
Есть хорошее слово "конец",
Медицинский термин такой.
Язык мой родной так велик,
В нём немало хороших слов:
"Блин" и "лох", "ох**нно" и "бзик", -
Любое бери. Будь здоров!




@темы: рифмоплётство

19:56 

Лазал по дневникам. Много думал.

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Довольно часто встречаются закрытые дневники. Зачем они нужны? Человек человеку не может высказать в лицо всё, что думает и чувствует. Я никому никогда свои стихи не читал. Но в нете вывешиваю. Чего тут бояться? Здесь никто не скажет, что это «отстой», или же «розовые слюни». Мало кто удивится. Интернет, как известно, забирает лучших. Да и на отрицательные рецензии в лом тратить время интернетное. Ну а разным нецензурным и суицидальным случаям никто также не удивится. Даже обрадуются. И с людьми, знакомыми по сети, вряд ли будет шанс встретиться. А если и встретишься, то не узнаешь, что именно он(а). Это в жизни встречают по одёжке, а провожают пинком под зад. В интернете душа встречается с душой, мысль с мыслью, мнение с мнением.

14:16 

И ещё раз о школе

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Бля, как я ненавижу школу… Она ведь предназначена для учёбы, не так ли?
ТАК НА КАКОГО ХРЕНА ЕЩЁ МАЕТУ КАКУЮ-НИБУДЬ ПРИДУМЫВАТЬ?!?
Вместо 6 уроков – 7, пришлось репетировать роль в школьной постановке. За что мне такое наказание – талант?
Вот было бы замечательно, если бы в школе только учились…
Ни тебе турпоходов, поездок, экскурсий, Дней именинника, дежурств по школе, дискотек, субботников и художественной самодеятельности…
Ненавижу…

14:20 

Стишки, но не мои

I had the weirdest nightmare about popcorn.
14:04 

Философский бред.

I had the weirdest nightmare about popcorn.
…Вся жизнь как будто мутная вода,
Куда порою я макаю краски….


Как многие, я полагаю, заметили, добро обычно обозначают белым цветом и светом, зло – чёрным и тьмой.
Что есть белый цвет? Белый цвет мы видим если предмет отражает солнечные лучи и, соответственно, цвета в нём содержащиеся. Чёрный цвет поглощает свет и цвета, в нём содержащиеся. Белый, отражающий – это нейтралитет, он никого к себе не подпускает, его никто и ничто не касается. Чёрный, поглощающий – это хаос, он содержит в себе все цвета и ни одного из них не видно.
Сл-но, хаос = зло. Вышестоящие лица уже поняли это, при чём довольно давно. Издревле люди делились на касты, сословия, партии, страны, народы, расы, чины, ранги, полы и прочая, прочая, прочая. В Индии если воин отец – то воин и сын. В Средние века если отец крестьянин, то и сыну хрен достанется титул аристократа. Сейчас людей даже в одну форму одеть стараются (впрочем, это старались сделать всегда – скажем спасибо моде). И чаще всего форма состоит из черного, белого и, если повезёт, ещё какого-то цвета.
Но посмотрим, правильно ли это – красить мир одним цветом. К примеру, дети. Символ невинности и непорочности. В раннем детстве мальчики часто играют с девочками, наследный принц якшается с уличным пацанёнком. Дети не видят разниц и преград. И ещё – они никогда не любят монотонность. Ребёнок не любит чёрный цвет (внушение от взрослых и от сказок, что чёрный = зло), не оч радуется белому и предпочитает яркое. По себе знаю – когда-то раскрасил белые обои фломастерами.
Так же ещё пример – радуга. Даже самые бесчувственные взрослые могут ей радоваться.
А разные цвета – это весь спектр чувств и эмоций. Следовательно, добро на самом деле – это вся полнота чувств, эмоций, мнений и наплевательское отношение к различиям.
Но когда много чувств, эмоций, мнений и цветов собираются вместе, велика вероятность их смешения. И вновь получается чёрный…



14:11 

Лёжа на хирургическом столе, вы не захотите это услышать...

I had the weirdest nightmare about popcorn.
14:35 

Ядрёна батона...

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Это ж надо так уметь...

14:51 

Пытался сочнить очередную безысходность...

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Одна получилась... вторая почти весёлая.

Спасайтесь сами! Я уже не жив.
Я это знал, порвав презерватив,
Об этом думал 9 месяцев во тьме,
Забыл в свободе, осознал в тюрьме.

Спасайтесь, быстро! А мне - смысла нет.
Проверьте краны, выключите свет.
Я буду ждать, я встречу новичков.
Не вспоминате. Я не стою слов.

***

Моей жизни линия
На белом фоне синяя,
Кровь бежит в ней алая,
Тёплая, усталая.

Выпутишь крови напор -
Прям российский триколор.
Это ж ведь не суицид,
А патриотичный shit...

@темы: рифмоплётство

12:45 

Романтический бред

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Словно ветром подхваченный лист
Душа моя летит в высь,
Мысль уносится в даль.
Я остаюсь здесь. А жаль…
Но слишком слаб и тяжёл,
Тёплый угол себе нашёл,
И, наверное, я всё же трус,
Раз всё-таки здесь остаюсь.

Шёл из школы мимо каштановой аллеи. Ветер задувал в расстёгнутую куртку, но я не чувствовал. На меня напал очередной приступ безграничной романтики. Я называю это состояние светлая грусть.
Хочется выть и петь, плакать и улыбаться, лететь и падать, стоять на перекрёстке, словно жертва пяти ветрам с гордо поднятой головой и лить яркие слёзы…
Странно…
У нас осень наступает медленно. В Москве вроде бы снег лежит, а у нас ещё на каждом каштане треплется два-три гордых листика. Их края горят оранжевым огнём, нещадно расстреляны ветром, но в серединке горит маленький зелёный огонёк. И они борются до последней капли хлороформа, до последней секунды жизни.
Я удивляюсь их силе.
Я сдался бы сразу.

12:33 

ДР

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Не знаю, как вы, а я ненавижу дни рождения.
День Рождения – что тут особого? Ты – один из миллиардов, и кому какое дело, что ты родился именно в этот день несколько лет тому назад?
Просто ещё один шаг. Ещё одна сотня воспоминаний, впечатлений и разочарований. Ещё немного ближе к крышке гроба.
Попытка развеселиться через силу. Развеселить меня против моего желания – невозможно.
На свой ДР мне обычно или некого приглашать, или, если уж приглашу, то соберётся слишком разная толпа. Я дружу с панками и пацифистами, ботаниками и пофигистами, маменькиными чадами и проблемными человеками, вечными депрессняками и яркими солнцами. Как в такой компании находиться – сам не понимаю.
На чужих ДР я оказываюсь или в очень однородной компании – а мне в такой скучно – или же вообще среди незнакомых или даже неприятных мне личностей. Прихожу, пожру и стараюсь срочно смотаться.
Но самое ужасное – это дни рождения родственников… Я младший. Самые близкие мне по возрасту в этой компании: кузен, брат и его жена – старше меня на 12 лет.
Бабушки, лезущие целоваться, дедушка, на старости лет женившийся на белоруске, которая, к счастью, на ДР не ходит, дядя и тётя, по неизвестным мне причинам так и дошедшие до развода, кузен, вечно в долгах и проблемами с девушкой, мама, столь же скучающая, как и я, отец с шуточками времён моего рождения… Ужасные резные фужеры, ещё более противные тарелки с узорами, вонючие соления, стол, на котором не помещаются ни огромные кормушки, ни локти десяти человек, тосты, заляпанная скатерть, скучные разговоры о проблемах с отоплением и проводкой водопровода у бабок, перебоев с работой у дяди, похудением у моей и без того тощей тёти и всё теми же долгами у моего кузена.
Сегодня мне предстоит такое испытание – ДР моей маман. Не поминайте лохом…

16:25 

Сны

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Так… читать надо меньше. Особенно фэнтази. Или спать меньше…
Начитался книг вчера про Дриззта, ночью снилось, что я сам – дроу, дело происходит где-то в пустыне, в которой расположено штук 5 городов, я сбежал из плена одной воровской гильдии и пытаюсь предупредить местных дварфов об опасности…
Это уже не лечится…
Хотя это ещё ничего… Было дело, я во сне на саблях сражался. Кино снилось, про бессмертного, желающего умереть. А когда играл в “Baldur’s Gate II: Shadows of Amn” я во сне бродил в огромной компании приключенцев… Хех… Этот сон я ещё помню, весёлый.
Большинство снов, естес-но, забываю… А запоминаются либо красочные и интересные, либо кошмары какие-нить.
Ещё как-то разговаривал во сне с двойником Пушкина.
А в одном сне у меня сердце остановилось. Это был действительно страшный сон. Я просыпаюсь и не могу понять – бьётся у меня сердце или нет… Может, оно действительно тогда замерло. А то я, сволочь эдакая, сплю, а оно трудится. Нечестно, правда?


17:15 

О, бедный Йорик...

I had the weirdest nightmare about popcorn.
красавец

14:49 

Сказки всех времён и народов

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают.

17:41 

Fuck!

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Помните, я жаловался на общественно-полезные работы в школе? Это только ягодки, понос будет сейчас...
а) меня припахали на школьный Новый год в какой-то сценке участвовать
б) мне поручили нарисовать на тот же дерьмовый праздник карикатуры на весь класс... Я люблю рисовать шаржи на этих дебилов, НО НЕ НА ЗАКАЗ, И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ДЛЯ ОБЩЕГО БЛАГА!!

18:12 

Жалобы

I had the weirdest nightmare about popcorn.
Как вы заметили, у меня есть тенденция жаловаться на свою хреновую жизнь. Если вас порядком зае…, то эту запись пропускайте.
Сегодня жаловаться я буду на некоторые конкретные уроки, а не на школу в целом.

Литература

В принципе, я её люблю. Канешн, всякие там «Ревизоры», «Капитанские бочки» и другая древняя проза – скука смертная, сюжеты и морали которых уже записаны в ДНК. Но там иногда можно найти какие-нибудь новые слова, сравнения, идиомы, что мне, как будущему журналисту, оч интересно. Эссе на тему «Роль маленького человека в произведении и прочая дребедень» мне также даются легко. Хоть обычно я и не согласен с мнением учителя и составителей учебника, но пургу гнать я умею, как вы это заметили.
Но есть одно, что я НЕНАВИЖУ…
УЧИТЬ СТИХОТВОРЕНИЯ!
И не потому что мне это трудно даётся. Но если проза – это сюжет, который не зависит обычно от твоего собственного мнения (герои и мысли в прозе, знаете ли, трудно управляемы, они действуют как хотят), то стихотворение – это отражение тебя, твоих чувств, мнений и мыслей на бумаге. Я вообще частенько почитываю разную рифмованость, это даёт новые рифмы, стили и прочая, но учу (по собственной воле) крайне редко. Только если чем-то задело за душу. В одном дневнике я нашёл такие строки:

Я знаю мир – он стар и полон дряни;
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю как звенит деньга в кармане,
И знаю, как звенит отточенный клинок.

Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют не любя,
Я знаю тех кто «за» и тех кто «против».
Я знаю всё! Но только не себя…

…Эти строки я запомнил после одного прочтения.
А учить стихотворения, которые тебя абсолютно не трогают за душу – увольте. Или повесьте.
Тем более, если это длинное стихотворение. Повторюсь: не потому что трудно. Я вообще талант. Но любая, даже самая умная мысль помещается в шестнадцати строчках. А какая-нибудь «Смерть поэта», которая занимает 2 страницы учебника и где Лермонтович оплакивает даже не знакомого ему Пушкина и говорит всему миру «Ах вы бяки нехорошие!»?!?!?! Ну погиб, и хрен с ним… Сам виноват, стрелять не умел.

Обществознание

15 лет… в этом возрасте обычно и просыпается в душе романтик, не так ли? Так как можно юному романтику вдалбливать, что полной свободы не существует, что всю жизнь его будет притягивать к бренной земле груз ответственности и жадные руки правого государства, что он не столько человек, сколько гражданин?
Суки.

To be continued…


The place of total whatever

главная